В защиту обиженных! Или что такое обиды на самом деле?

8 марта 2015 - Администратор
article72.jpg
Что скрывается под обидой на самом деле, знают не многие. А ведь это знание чуть ли не самое важное в построении отношений, а с близкими людьми особенно.
 
Когда отношения регулируется такими чувствами как вина и обида ( а они всегда ходят парой ), они не дают отношениям развиваться, расти, получать удовлетворение.
 Эти чувства чаще всего "консервируют" отношения, заставляя по новой переживать одно и тоже. И если еще вчера была радость и удовольствие от присутствия другого в жизни, то нарастая обида и вина уже отдаляет людей друг от друга.
 
Как же это происходит, обо всем по порядку.
 
Обида - это очень важный сигнал того, что-то очень важное я не получаю. И в связи с этим возникают сильные переживания которые являются маркером, а обида лишь формой, способом о них сообщить окружающим и себе в том числе.
 
Таким образом, впервую очередь, нужно понять, что под этой обидой лежит, что такое важное я никак не могу получить, и соответственно какие переживания меня там удерживают.
 
Обида возникает там где что-то очень важное задето, и человек мало осознает что именно. В этом возникает первая сложность. Понять и объяснить другому, что именно меня задело, что вызвало боль, я не могу, но по чувствам это точно знаю.
 
И тогда яростно доказываю это близкому человек, или наоборот, ухожу и ношу это в себе, или рассказываю всем, но как правило кроме обидчика.
 
Приведу простой пример из жизни, как обида проявляется а потом и формируется как способ у детей. Пример реальный, из жизни, на днях подслушала в примерочной.
 
Мама папа и ребенок (Мальчик лет шести) Мама занята, что-то примеряет, папа тоже. ребенок спрашивает: "Маааам а куда мы потом пойдем? Ну маааам.... "
Он задает вопрос немного истошно, и на распев, раз 5 точно. Наконец мама говорит: "в электросбыт, а потом еще в магазин". Ребенок молчит. Но уже минуты через три, из кабинки доносится плачь и крик: "мне надоело за вами таскаться, я устал, хочу домой, хочу домой, хочу домооооой!!!! Я все время за вами таскаюсь!!!! Ааааааааа!!!!"
Мама - "Не кричи! тише! мне стыдно за тебя!!!" и т.д.
 
Это уже очень наглядный пример того, что у мальчика точно есть опыт, что его не слышат и не учитывают. Мальчик манипулирует скажете вы? Или родители не правы? Вариантов много. Но ситуация в том, что для ребенка это возможно единственный способ хоть как то заявить, о том чего хочет он, хоть как-то позаботится о себе. И да, это работает, но удовлетворения не приносит, т.к. при этом его сначала стыдят , потом дергают за руку и выходят с ним из магазина, обвиняя в том, как он "портит" маме и папе жизнь.
 
Это конечно грустный пример, но он точно показывает как детей учат регулировать отношения при помощи обиды, вины и стыда. И казалось бы ничего страшного, но вот только эти чувства очень часто портят отношения да и жизнь тоже. Ведь по чувствам реально обидно, неприятно и больно. И с самыми близкими и важными в жизни людьми этот маленький человек не может ощущать себя нужным и любимым.
 
Еще пример. Возьмем возраст помладше.
Кто уже родитель, тот знает, что малыши 2-3 лет, таким образом реагируют на боль - не "мама мне больно", а - от варианта "ты плохая, уйди", до "я тебя убью, я тебя ненавижу и т.д"
 
Они не могут дифференцировать источник боли, как взрослый человек, что вот болит потому что, я бежал, упал, расшиб коленку. Мне просто ужасно больно и другой за это отвечает. И здесь очень важно родителю не уйти в свои переживания, а остаться с малышом.
И пока ребенок маленький, это задача родителя, научить обращаться со своими чувствами, давать поддержку и т. д.
 
 Т.е обида - это прежде всего то, что где-то реально болит. И как в этом примере, нет понимания, что сами поранились, а очень часто это "наглая рыжая морда" сделала больно. Кажется, ведь кто-то должен ответить за наши страдания.
 
 Но, взрослея, мы понимаем, что в мире не все так просто, что бывает и больно и страшно и сложно, и на душе кошки скребут, и это уже наши кошки и наша боль. И очень важно иногда ее разделить с кем то, получить поддержку, сочувствие, понимание, пережить ее.
А способ старый, из детства - обидеться и ждать, что другой нас наконец то услышит, утешит, пожалеет... Т.е хотим что бы другой побыл "идеальной мамой".
 
Не может. И чаще на такие сигналы другой злится, и еще "больнее" делает. Вот несправедливость! Да только злость то не на нашу боль...
 
А как вы думаете на что? (Здесь я оставлю для вас возможность пора замыслить, вариантов несколько)
 
Здесь еще много историй про то, кого мы видим в другом. Например, реального партнера перед собой, или того которого хотим иметь. И тогда мир делится на плохое и хорошее, и уберите это, а дайте "идеальную маму".
 
 Также большая загвоздка обычно в том, затаенные обиды мешают видеть реальность, и каждый раз заставляют нас конструировать старый опыт. Это и повторяющиеся сценарии в близких отношениях и сложные рабочие отношения, чувства и переживания одни и те же.
И тогда кажется что весь мир плохой, и так ко мне относится. Но так не бывает.
 
 Конечно, алгоритм на первый взгляд простой:
 
·         знать свои потребности и "тонкие" места,
·         признавать свои чувства и себя, "задетого за живое"
·         научиться получать поддержку,
·         видеть реальность, а не "вечно закрытую маму" и т.д.
 
Но как все простое, не очень просто в исполнении, для этого вам понадобится любопытство к себе, немного мужества ну и желание учиться строить отношения по-другому.
 
Вот примерно так, если немного про важные моменты в отношении переживания обиды.
 
Тепла и заботы вам в отношениях, особенно в отношении с собой!
 

Автор: Королёва Ольга
 
Копирование материалов и статей с сайта Консультации психолога возможно только при размещении обратной активной ссылки на источник.

Подписаться на новости

Подписаться на новости

E-mail*
Введите код:

Новые статьи

Что делать в кризисе? Или Тише едешь - дальше...
Что делать в кризисе? Или Тише едешь - дальше будешь?
 Известная пословица гласит: "Тише едешь - дальше будешь". Но почему тогда в наш век медленный темп так обесценен? И почему психологи рекомендуют в кризисе "замедляться?" Подробнее...
Страх, стыд, вина... или Как переживать...
Страх, стыд, вина... или  Как переживать "сложные" чувства?
 У каждого из вас наверняка есть знания о тех чувствах, которые вам переживать сложнее всего. Для кого-то это чувства страха или злости, вины или обиды, стыда или печали и т.д. Подробнее...

Консультации в СПб

 

Консультации психолога подробнее

Отзывы клиентов

 
Ольга, спасибо тебе за внимательность и настоящую включенность. Мне удалось проделать большую работу благодаря тебе. С каждым днем чувствую, что во мне многое меняется. Я научилась радоваться жизни, ладить со своими чувствами и мыслями.
Научилась брать от жизни больше, а раньше даже не представляла, что так может быть. Еще многому чему учусь, главное что теперь удалось понять что я могу, и переосмыслить многое в себе. Много благодарности тебе и признательности. Еще раз спасибо.
N
 
После консультаций произошло много долгожданных изменений. Появились силы и желание двигаться только вперед.  Премногобагодарен за вашу работу и профессионализм.
Николай