article97.jpg
Я думаю каждый из вас иногда слышал «мнение» других о себе  - тебе не хватает уверенности, смелости, открытости, принятия, ты слишком все драматизируешь, тебе нужно быть поспокойней  и много чего еще...
 
  Да и внутренние диалоги сильно тоже могут не отличаться -  мы можем проваливаться в - недостаточно хорош, умен, уверен, мне нужно быть каким-то более, а такой, какой я есть, уж точно себе не нравлюсь. И если есть такое знание о себе, тогда легко попасть в эту ловушку "мнения о нас", особенно когда человек говорит, что просто хочет поддержать, помочь и т.д.
 
 Или хороша ли другая сторона, когда мы тоже  даем такую «поддержку»: Я бы на твоем месте сделал то или это, давай я тебе расскажу, как надо делать, ты просто не веришь в себя, боишься. Тебе нужно быть таким то или принять в себе то-то.. и т.д.
 
  Конечно, все имеет контексты, и в одном диалоге это правда является поддержкой, а в другом ведет к неприятию, отторжению. И такая поддержка может сильно цеплять, ну или как минимум не помогать.
 
А дело вот в чем, мы все знаем про себя какие-то истории:
 
Например, мужчины часто говорят, что их обвиняют в молчаливости и закрытости - ты черствый, холодный, не общительный,
или не успешности -  тебе недостаточно опыта, знаний, веры в себя...
 
Женщины - что их обвиняют в не успешности в отношениях - слишком гордая или слишком простая, неуверенная или истеричная, злишься по пустякам, нервная и т.д
(Кстати, эти "обвинения" не всегда имеют гендерную окраску)
 
Но каких то "историй о себе" мы слышим больше. И рано или поздно это становится нашим знанием о себе, которое ну никак не помогает по жизни, и формирует ложный образ я и ложные цели - мы начинаем верить в свою закрытость, черствость, лень, не успешность ...
 
 И вот мы уже читаем десятую книгу про уверенность или ...дцатую статью про то как научиться общаться, строить отношения, стать успешным и т.д.
 
Так где же выход? И как сейчас относится к такому отклику «о нас», почему он не помогает и откуда берется?
 
 Давайте посмотрим на примере.
 
 
Вспоминаю одну из участниц группы, которая на фразу что "ее было мало" (некоторые из участников как по цепочке дали ей такой отклик) - сильно возмутилась:
 
 - «Что значит меня мало? Что ты пытаешься мне сказать?»
 
 И это было первым шагом к ней самой на этой группе, ведь очень легко согласиться с каким-то откликом о себе, особенно не ясным, и пойти в сторону – я мало появляюсь, я не общительная и т.д., в сторону своих больных мест вообщем-то.
 
 О, кажется, ее зацепило! - можете подумать вы, или - Она точно отрицает что–то в себе.
 
 А дело на самом деле, не только в «зацепило», а в том, что такой отклик обо мне и обо мне ли вообще, всегда вызывает отвержение. И уж тем более никак не помогает.
 
 Поэтому, в гештальт-группах мы рекомендуем говорить не о том, что другой молчалив, а о том какие чувства вызывает присутствие другого, беря таким образом ответственность за свои чувства и возвращая проекции себе:
 
Например, как с этой участницей:
 
 - Не мне тебя мало, а ты мне интересна! Но мне страшно подойти или проявить свой интерес, я боюсь отвержения.
 
 или
 
 - Когда ты молчишь, я чувствую опасность, я начинаю пугаться и чувствовать себя неуверенно.
 
Конечно каких-то реакций на определенных людей у нас больше, а каких-то меньше, и тем более, там где отсутствует информация, возникают проекции.
И у кого-то молчаливый человек вызывает страх, отвержение, у кого-то стыд, а у кого то уважение, все опять же в силу своих проекций, своего эмоционального состояния, своего опыта.
 
 И в повседневной жизни это может выглядить так, вроде хотел человеку "помочь", а получил как всегда, например:
 
Можно я тебе честно скажу, что думаю? Можно! - говорит другой.
 
 А потом на вашу честность получаете отпор. И вообщем, то другой прав, все потому что проекция часто, если не всегда, вызывает отвержение.
 
 И часть другого вы точно сейчас как-то отвергаете, если вообще его видите.
 
Например, не осознаю свой страх или не хочу иметь с ним дело, и тогда проецирую его на другого – ты необщительный, ты закрытый и т.д.
 
 И как  говорил когда-то Фриц Перлз, здесь очень важно «ВЗЯТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЕ ВОСПРИЯТИЕ».
 
 Думаю, это дает не только возможность увидеть реального другого, поддержать или помочь,  но и получить доступ к реальному знанию себя, своих самых другой раз потаенных уголков личности. Да и в общем-то помочь себе )
 
Ведь проекции не дают нам возможности иметь дело со своей реальной феноменологией и такая «помощь» или переделывание другого ведет скорей в тупик и ощущение, что я бессилен что-то поменять.

  

Подписаться на новости

Подписаться на новости

E-mail*
Введите код:

Новые статьи

Страх, стыд, вина... или Как переживать...
Страх, стыд, вина... или  Как переживать "сложные" чувства?
 У каждого из вас наверняка есть знания о тех чувствах, которые вам переживать сложнее всего. Для кого-то это чувства страха или злости, вины или обиды, стыда или печали и т.д. Подробнее...
Невротическое чувство вины
Невротическое чувство вины
 Из книги Карен Хорни "Невротическая личность нашего времени" Подробнее...

Консультации в СПб

 

Консультации психолога подробнее

Отзывы клиентов

 
Ольга, спасибо тебе за внимательность и настоящую включенность. Мне удалось проделать большую работу благодаря тебе. С каждым днем чувствую, что во мне многое меняется. Я научилась радоваться жизни, ладить со своими чувствами и мыслями.
Научилась брать от жизни больше, а раньше даже не представляла, что так может быть. Еще многому чему учусь, главное что теперь удалось понять что я могу, и переосмыслить многое в себе. Много благодарности тебе и признательности. Еще раз спасибо.
N
 
После консультаций произошло много долгожданных изменений. Появились силы и желание двигаться только вперед.  Премногобагодарен за вашу работу и профессионализм.
Николай